Читатели читают, а почитатели почитывают.
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была
обнаружена золотая статуэтка
Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.
Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем.
Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал
Мюллер.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя...
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Последнее время полгода пролетают как-то уж очень
часто.
Не стой где попало. А то еще раз попадет.
Многие хотят хорошо провести время, но время не
проведешь.
После календаря майя начнется календарь ийуня.
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще
предстоит не сделать.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Русский язык – предмет сложный. Правописание
частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то
пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается,
– к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.
– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на
вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить
с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Этот сложный русский язык...
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие,
дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то
должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте –
так гораздо удобнее!
Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз:
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий:
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe,
пoжaлуйcтa».
– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину
брату, сколько останется?
– Пять с половиной.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести
и не курить возле бензоколонки.
Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь
сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Пойти по рукам – пробираться по пляжу.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман
не полезет.
Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем
сстянии. Тльк западает дна клавиша».
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в
коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной
локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок
юных техников при местном Дворце пионеров.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до
полужизни.
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое
(фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
