Лингвистические шутки

 

Главные вещи в жизни – это не вещи.

 

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

 

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

 

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

 

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

 

 – Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

 

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

 

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

 

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

 

 – Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

 

 Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

– Э, а я?

 

 Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

 

 – Папа, переведи мне 100 долларов!

– One hundred dollars.

 

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

 

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

 

 – Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

 Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

 

 В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

 

 Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

 

 Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

 

 Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми. 

 

 – Дай мне определение сослагательного наклонения!

– Не знаю... 

– Садись, История! Два!

 

 – Девочка, почему ты плачешь?!

– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

 

 – Какие планы на вечер?

– А есть предложения?

– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

 

– И все-таки что-то в этом есть.

– В этом есть два дефиса.

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

 

 Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

 

 – Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? 

– Клавдия. 

– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.

 

 – Смотри: шампунь против выпадения волос.

– Я тоже против, а что толку.

 

 Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

 

 Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

 

 Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

 

 Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

 

 Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

 

 – А что, во времена Хармса разве были принтеры?

– Какие принтеры, что за ерунда?!

– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!

 

 Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:

– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?   

 

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».

 

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

 

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

 

  Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.

– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны…

– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

 

 Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

 

 Читает профессор лекцию:

– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.

Голос из зала:

– Ну да, конечно!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

 

 В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

 

 На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:

– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.

– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».

 

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?

– Хорошо мой любимый...

– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

 

 – Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...

– Простите, а это точно Тотальный диктант?

 

 Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

 

 Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

 

 Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

 

 Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

 

 – Как измерить силушку богатырскую?

– Надо умножить массушку на ускореньице!

 

 – И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?

– Да нет, наверное...

 

Читатели читают, а почитатели почитывают.

 

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

 

 Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.

 

Антонимом «синонима» является «антоним».

 

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

 

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

 

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

 

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

– Картошка в депрессии.

– Как это?

– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!

Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:

– Что с ним?

– Вышел из стpоя...

 

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

 

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

 

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

 

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

 

 После календаря майя начнется календарь ийуня.

 

 Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

 

Командовать в доме должен кто-то одна.

 

 Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

 

 Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

 

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?

– Они во рту вяжут.

 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

 

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

 

 Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

 

Этот сложный русский язык...

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи. 

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.

 

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

 

 – Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо.

 

– Ты где был?

– За хлебом бегал.

– И что, догнал?

 

Официант:

– Как вы нашли бифштекс, сэр?

Посетитель:

– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

 

 Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

 

 Продаю дрова. Наломала.

 

 Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

 

 Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.

Aнгличaнин:

– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».

Фpaнцуз:

– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».

Pуccкий:

– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».

 

 – У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

– Пять с половиной.

 

  – Выйдешь за меня?

– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

 

 Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

 Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!

 

 – Как приготовить заливного осетра?

– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

 Пойти по рукам – пробираться по пляжу.

 

 Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

 

 Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».

 

 Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

 

 Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

 

 Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

 

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

http://new.gramota.ru/biblio/gostinaya/lingvisticheskie-anekdoty